Dragi P.

Kakvo je vreme tu? Jesi li počeo da nosiš zimsku jaknu? Ne odlaži to, znam da mrziš jakne ali svaki put se prehladiš na početku zime. Kod nas je baš hladno.

Ja, evo, sedim kod Bucka i pokušavam da pojedem pljesku. Izgubim apetit kad sednem za ovaj sto. A vuče me uvek. Makar mi pogled padne na njega. Kao da ću nas videti tu. Marka, tebe i mene. Kako smo deca, kako se smejemo, kako urezujemo inicijale šestarom i kako bežimo kad Bucko počne da nas psuje. Sećaš se? Sećaš se kako smo se zvali samo prvim slovom imena i glumili da smo mnogo kul? Bili smo Buckovi omiljeni osnovci i pored incidenta sa šestarom. Pokušavam da se setim kada smo poslednji put zajedno sedeli ovde, pre tri i po, četiri godine?

Marko ne sedi ovde od kada si otišao. Kupi pljesku posle treninga, po običaju, ali ode odmah. Izbegava i da pogleda u ovaj ćošak. To je jedino po čemu vidim koliko mu fališ. Znaš ga, uvek u pokretu, uvek pričljiv, uvek nasmejan, ne pokazuje kad je tužan. Zaljubio se opet. Peti ili šesti put ove godine. Nije se puno promenio kao što vidiš. U petak brani diplomski. Znam da se ne čujete već neko vreme ali eto da znaš, možda ćeš poželeti da mu čestitaš.

Često smo pričali o tebi kada si tek otišao. Pa sve ređe, o tome kako se skoro nikad ne javljaš. Par puta o tome kako si postao hladan, stran. Sada te uopšte ne pominjemo. Tek ako nas u kraju pitaju kako si, kad stižeš, promrmljamo nešto, kažemo dobro je, zauzet je, ne zna kada će doći…

Znaš, nije meni teško što si daleko, teško mi je što si ti postao dalek. Pokušavam da zamislim da si još uvek onaj nasmejani dečak. Dečak kome je samo jedan san pobegao daleko. Koji će se vratiti čim ga uhvati. A i ne moraš da se vraćaš. Ne radi se o tome. Samo budi srećan. Budi tu jer ti prija, budi tu jer je to ono što zaista želiš. Budi tu ali nemoj da odbaciš sve što si imao ovde, sve što imaš ovde. Nemoj biti tu jer bežiš. Nemoj biti tu iz straha. Nemoj biti tu zbog prokletog novca. Jebeš novac, J. Sećaš se kako si pričao? A onda si počeo da računaš. Da pričaš o nekim velikim brojkama. Prestao si da sviraš. Počeo si da govoriš da se od umetnosti ne živi. Prestao si da dolaziš na krov, na tribine, i onda, onog jutra, samo si otišao. Sećaš se koliko sam često plakala tih par meseci pre tvog odlaska? Koliko sam te samo puta pitala šta se dešava. I dan danas se to pitam. Šta se desilo? Zašto bar nisi došao da se pozdravimo? Da me poljubiš u čelo, onako da pukne, kao što si radio pred sve nama bitne događaje. Nije ti bilo bitno što odlaziš od nas?

Sećaš se onih dugih polupijanih razgovora posle svirki? Kako bi se pred zoru sklupčali kraj reke ogrnuti tvojim dva broja većim duksom i pričali satima? Sećaš se kako smo maštali, planirali? Kako smo u tim planovima uvek bili blizu? Ne kilometrima, srcem. Sećaš se kako bi me u sred noći pozvao da sidjem ispred zgrade za pet minuta? Kako bi pričali o tim prebitnim i neodložnim stvarima dok moji ne krenu na posao i ne oteraju nas na spavanje? Nedostaje li ti da mi kažeš da siđem za pet minuta? Da ti budem daleko na samo pet minuta? Sećaš se koliko ste često Marko i ti igrali basket, kako ste stalno podmetali nogu jedno drugom dok šetate, kako ste skoro svakog petka igrali onu glupu igricu?

Sećaš se kako smo te čekali pre škole uz Marine kiflice i čaj? Nedostaje mi taj čaj. Mara me često pozove kod vas, kad god se sretnemo. Bila sam samo par puta. Previše mi je teško da budem tamo sada, kada ti nisi. Previše mi je teško da očekujem zvuk tvojih koraka dok istrčavaš niz stepenice. Da čekam najlepši osmeh i poljubac u čelo. Otkačite od moje mame i, pre svega, od mojih kiflica, govorio si. Smejao si se stalno. Bio si srećan tad. Znam da jesi. Šta se desilo posle?
Mara kaže da retko zoveš, da puno radiš, da ti se brat malo ljuti ali da ona razume. Vidim da joj je teško, nedostaješ joj, ali gura dobro, ne brini, znaš koliko je jaka. A Nikola, kada ga vidiš uživo videćeš koliko zaista liči na tebe. Kako je stariji sve više liči na tebe. Sve mi je teže da mu se nasmejem kada ga sretnem. Saseče me nešto u kolenima, glas mi utanji. Trudim se da ne primeti. Znam da njemu najviše trebaš.

Ne mogu više, Pavle. Ne mogu više da ti pišem i pravim se da nisam ljuta, da me ne boli do neba što je ovako kako jeste, da te stalno pitam kada ćeš doći, da ti stalno govorim kako razumem, kako razumem da ti treba vremena da se snađeš tu daleko. Pa nisi u ratu, majku mu. Tri godine da nas ne vidiš? Tri godine da te ne bude briga? Tri godine da ne pitaš kako smo?

Šta se desilo, Pavle? Poslednji put te pitam, šta se desilo? Nekad krivim Marka i sebe što ranije nismo primetili da te nešto muči, da želiš da pobegneš, da više nisi srećan. Ako je iko mogao da primeti, to smo bili mi. Možda smo trebali više tvojih suludih ideja da sprovodimo u delo. Možda smo trebali više da te ubeđujemo da odeš na prijemni, da upišeš trubu. Zašto si odustao? Možda smo trebali češće da ti tražimo da nam sviraš. Ne znam, ne mogu više da mislim o tome. Nemam više snage.
Poslednji put ti pišem, zaista. Pokušavam da nađem reči kojima ću završiti ovo i svako drugo pismo koje bih poželela da ti pošaljem. Ono kad diplomiram, ili se udam, ili budem jako tužna, ili rodim bebu.

U glavi mi ide ona pesma uz koju smo se na Jeleninom punoletstvu vrteli dok nismo pali. Ostali smo da ležimo na podu sa rukama isprepletanim u vazduhu. Tri pripita osamnaestogodišnjaka, tri musketara, kako smo se nazvali, nismo marili za fensi lokal i začuđenu Jeleninu rodbinu. Pevali smo na sav glas. Sećaš se pesme?

“Odlazim u tamu jer ne želim gledati
kako ćeš se tiho i bez borbe predati
neću gledati kako vrijeme otima
ljubičaste oblake u tvojim očima”

Malopre je došao Marko, vraćao se sa treninga, hteo da kupi pljesku. Seo je kraj mene na par minuta, ćutao, gledao kako ti pišem, rekao “Potpiši i mene ovaj put, šta god da mu pišeš potpiši i mene, sve mu jebem” i otišao. To je njegov način da ti kaže da te još uvek voli, da ti kaže da mu nedostaješ.

Večeras idemo na Nikolino punoletstvo. Mara će opet spremati kiflice, a mi opet biti pijani klinci, na jedno veče, kao nekad, samo ćeš ti biti dalek(o).

Nedostajaćeš.

Tvoji M. i J.

Autorka: Jovana Ž.

Fotografija: tumblr.com

jovana-z-blacksheep-rs

Nema komentara

Sorry, the comment form is closed at this time.